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Witze

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?
Na ja, der Gesichtsausdruck beim Nageln...


Ein Br, ein Lwe und ein Huhn streiten sich wer gefhrlicher ist. Sagt der Br: Wenn ich im Wald brlle, frchtet sich der ganze Wald. Der Lwe: Wenn ich in der Savanne brlle, frchtet sich die ganze Savanne.

Darauf das Huhn: Und wenn ich huste, frchtet sich die ganze Welt.


Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hngt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'
Die Blondine denkt sich:
'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straenseite beobachtet einige Zeit die Bemhungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand ffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

'Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!'


Ein Paar bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich fr Sie tun?
Der Mann antwortet: "Wrden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts auergewhnliches bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro fr die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir knnen nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro fr ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen fr 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!


Schlampe 1:
"Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!"
Schlampe 2:
"Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!


Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glcklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier
und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte...


Morgens wollte sie ihn spren,
mit den Lippen zart berhren,
zum blasen an den Mund hinfhren.
Heiss floss es dann in sie hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein!


40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich fr ein Stck Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen


Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."


Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde frher als sonst nach Hause."


Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafr wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Bldsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."


Der Ehemann kommt frher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tnt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, du Idiot!"


Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weit du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Bro anrufe..."


"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"


Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrstet: "Was soll denn das, natrlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."


Treffen sich zwei Mnner. Beide sind ber 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen wrde, htte ich berhaupt keinen Sex mehr!"


Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir knnen Ihren Finger nicht mehr annhen, aber wir htten noch einen weien Finger da, knnen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenht. Kurz darauf fhrt er mit der U-Bahn und hlt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfllt. Da sagt eine ltere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


Eine Giraffe und ein Hschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Hschen, wenn du wsstest, wie schn das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Kstlichkeit soo lange."

Das Hschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Hschen, ich sag dir, das khle Wasser ist
so kstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schn, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Hschen, kannst du dir das
vorstellen!?"

Hschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???


Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzli, wo ist den dein Vater?
Fritzli antwortet: Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!


Wie macht man aus einer Maus eine Kuh?
Man heiratet sie !!


Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?
An der Leine!


Irrtum....

.... sprach der Igel und stieg vom Kaktus


So ndern sich die Zeiten - das mit den Bienen ist out!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann mssen wir dieses Gesprch wohl fhren:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Spter haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber caf" getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papa "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig fr das "uploaden war, merkten wir pltzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spt, um "cancel" oder "escape" zu drcken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelscht. Mamas Virenscanner war schon lnger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drckten die "Enter" - Taste und Mama bekam die Meldung "Geschtzte Download-Zeit 9 Monate" ...


Gott fliegt ber Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wnscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich mchte weiss werden." Der Wunsch wird ihm erfllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fnfte wnscht sich das gleiche. Gott fllt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krmmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natrlich auch erfllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wnscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wnsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hr mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, luft auf den Brutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


Ein Hasenvater erklrt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Hsin und legt los... Dann die nchste und die nchste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'Schuldigung, Papa..." zack...


Ein Maikfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weisst Du, ich war gestern auf einer Maikferparty und hab ganz schn getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glhwrmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheisse... es war ein Zigarettenstummel!"


Eine Froschfamilie hpft ber die Landstrasse. Pltzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."


Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" "Tja, als ich gestern heimging, schoss pltzlich ein Pilz aus dem Boden..."


Ein Frosch hpft vergngt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [berrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."


Computer meldet:
Tastatur nicht gefunden. Drcken Sie F1, um fortzufahren...


Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus!".
Nach einer Urin Probe meint der Arzt:
"Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!"


Da fragt der eine seinen Kumpel, "schreit Deine Frau auch immer so, wenn Sie kommt?" da meint der andere "Nein, die hat ihren eigenen Schlssel"

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut fr die Umwelt ist.

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!"  Sagt sie: "Nur schade, dass die Zndschnur so kurz ist!" 

Kommt ein Hahn mit einem Straussen Ei auf seine Hhnerfarm:  "Mdels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal was die Konkurrenz macht.  Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reisse ich mir doch nicht den Arsch auf!"

Gehen drei Schnecken  ber eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug" **KNACK**
- "WO?" **KNACK**
- "DA!" **KNACK**

Lieber im Turbo einen geblasen bekommen, als im Sauger verblasen zu werden!


Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegrndete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind bermssig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Brieftrger.


 Verkehrskontrolle nach den Festtagen. Der Polizist zum Autofahrer:
Haben Sie noch Restalkohol? Lallt der Fahrer: Ich verbitte mir diese Bettelei!


Nun sag mal - wolltest Du nicht in diesem Jahr nach England fahren? Daraus ist nichts geworden.
Dieser Linksverkehr da! Also, ich hab das hier mal zwischen Freiburg und Basel ausprobiert - nichts fr mich!


Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?
Das die Sitze sauber bleiben!


brigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.


Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer.
.... und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!


Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zrtlich mit einer Feder streichelt.
Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hngt....! 


Eine schwangere Frau geht in die Bckerei.
Frau: Ich bekomme ein Weissbrot. Bcker: Sachen gibt's!


Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon? Damit es unterwegs nicht pfeift!


Eine Oma sieht im Zoogeschft einen Papagei und fragt ihn: Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?
Dieser antwortet: Na du alte Krhe, kannst du vgeln?


Ein junges Prchen ist am Knutschen. Er: Sag mal, wrdest Dus ablehnen, wenn ich vorschlagen wrde, die Nacht zusammen zu verbringen? Sie: So was hab ich noch nie getan. Er: Was, Du bist noch Jungfrau? Sie: Nein, ich hab's noch nie abgelehnt


Eva zur Freundin: Ich muss jetzt hllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!
Die Freundin: Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert? Eva: Eben!


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
Werden hier viele Wracks angeschwemmt? Nein Sie sind das erste!


Knnen sie meine Schlaflosigkeit heilen? Natrlich. Wir mssen nur die Wurzel allen bels entfernen. Das wird nicht leicht sein, meine Frau hngt nmlich sehr an dem Baby.


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
Wo fhrst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?


Die Mutter klrt die Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheisse, das wird eng!


Ein Mann mchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf? Der Mann ffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.


Kommt ein kleines Mdchen in die Zoohandlung. Sie lchelt den Zoohndler an und sagt: Ich mchte gern ein Kaninchen. Sagt der Zoohndler: Mchtest Du dieses kleine ssse braune mit den grossen Augen oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen? Ich denke, das ist meiner Python egal...


Unterhalten sich zwei Mnner: Ich baue fr meine Frau einen Stuhl.
Und? Bis auf die Elektrik bin ich fertig!


Sind sie fr den nchsten Tanz schon vergeben? Oh, nein, ich bin noch frei! Knnten sie dann bitte mein Bierglas halten?


Madame schreit aus dem Bad: Wo ist den mein Waschlappen?
Die Haushlterin ruft zurck: Der ist gerade vor 5 Minuten ins Bro.


En Appizller frrt ad Ohre und wot go Chappe chauf.
Wie wrs mitere Zipfelchappe frogt d`Verkuferi? I frre ade Ohre nd am Zipfel.


Lehrerin zum Hansli: Du hesch de Hoselade offe, tuenen zue susch flgt S`Vgeli us! D Hansli: Nei es cha no nd Flge, es hed erscht grad glehrt stoh.


Papi zu Sohn : Du chunsch n chlin Breder ber. Der Sohn: Vo wem dn?
Papi : Vom Storch! Sohn: Huersiech, do laufed so geili Wyber um ond du voglisch n Storch.


Gynkologe untersucht sehr dicke Frau. Er fragt: "Knnen Sie mal furzen?"
Die Frau: "Wieso - gehrt dies zum Untersuch?"
Gynkologe: "Nein - aber ich muss mich mal orientieren!"


Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorrder die Welt verndert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen mchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich mchte meine Zeit mit Gott verbringen." Petrus fhrt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher." "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung: 1. Da ist eine zu hohe Unbestndigkeit in der Oberflchenwlbung, 2. Es rattert stndig auf Hchstgeschwindigkeit, 3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel, 4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich 5. Die Unterhaltskosten sind unverschmt hoch." "Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht: "Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemss dieser Zahlen hier, reiten mehr Mnner auf meiner Erfindung als auf deiner.


Zwei Schlangen treffen sich. Meint die eine besorgt: "Sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Keine Ahnung, warum?"
"Na ja, ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"


Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hlt er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trgt ein rotes Kleid." "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strmung!"


Lieber Golf spielen, als Golf fahren...


Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows95 - Bugs mindestens sieben an den Wutausbrchen der Anwender identifizieren.


Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Mnner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin mde, Jungs. Zwei mssen gehen!"


Laufen zwei Lwen durch die Sahara. An einer Oase hren sie ein Kichern im Gebsch. Die Lwen wundern sich und gehen auf das Gebsch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Lwe die Elefanten: "Warum lacht ihr denn so?" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!" Der Lwe antwortet: "Wieso, das ist doch normal, das tun wir auch." - "Tja, sagt der Elefant, "bei euch platzen sie aber nicht!"


Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bckerei um die Ecke sagt er der Verkuferin: "Ich htte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkuferin: "Mensch davon wird doch die Hlfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!"


Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlhmung."


Ein Wiener Obdachloser durchstbert auf seiner tglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mlltonnen. Dabei stsst er in einem Kbel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurck: "Jssas, a Leich!". Er rennt zur nchsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkbl beim Stefansplotz, schauts eich des on!" Die Polizei fhrt sofort zum besagten Mistkbel, ein Beamter ffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwhlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"  Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hssliche Sau!!!"


Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95


Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbeflche...


Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!


Ttet keine Vgel!  Wir vgeln ja auch keine Toten!


Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.


Ich trink kein Wasser! Da ficken Fische drin!


Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit.


Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lchle und sei froh, denn es knnte noch schlimmer kommen. Ich lchelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer!


Eine Grossmutter geht mit ihrem erwachsenen Enkel den Strassenstrich entlang. "Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das fr Damen?" - "Das sind Prostituierte, Oma!" - "Na, na, mein Junge, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind...


Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzhlen von der vergangenen Woche. Der erste Hai sagt: "Ich habe neulich eine Brnette gefressen. Die hat soviel getrunken ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen. "Der zweite Hai sagt: "Ich  habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die war so drr,  ich spre Ihre Knochen heute noch. "Der dritte Hai sagt: "Ich habe neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl ich konnte drei Tage nicht mehr tauchen."


Der Bauer hat fr seinen Hhnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehrt mir! "Selbstbewusst tnt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum  Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hhne  rennen los. Der ltere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hlfte berquert haben, legt sich der junge mchtig ins Zeug und rckt ganz dicht auf. Pltzlich knallt es, und der junge Hahn fllt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"


Ein Bauchredner lsst seine Puppe Blondinenwitze erzhlen. Pltzlich protestiert eine Betroffene aus dem Publikum: "Ich habe es satt, dass in diesen Witzen immer ein Mensch nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird!" "Aber das sind doch vllig harmlose Witze, ich wollte Sie nicht persnlich verletzen" Erwidert die Blondine: "Mit Ihnen rede ich doch gar nicht, ich meine diesen albernen Bldmann, der auf Ihrem Knie sitzt."


... zieh dich aus, leg dich hin, wir mssen REDEN!!!


Fritzchen steht vor einem Apfelbaum mit 11 pfeln. Dann holt sich Fritzchen einen runter! Wie viele pfel hngen danach noch auf dem Baum ? Klar doch 11 pfel...


Sagt der Chef zu seiner Sekretrin: "Na wie gefllt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drckt etwas im Rcken.


Fahrprfung - Frau Maier ist dran. Sie ist furchtbar aufgeregt. Der Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen: "Na, Frau Maier, sie haben doch sicher die Regeln im Kopf!". Darauf Sie: "Nein, warum? Blute ich aus der Nase?"


Was ist das, wenn man seine Schwiegermutter vgelt?
Eine Spritztour in die Heimat seiner Frau.


Kollegen unter sich... Ich habe viel von meinem Geld fr Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... den Rest habe ich einfach verschleudert.


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fngt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.


Neeeeein, Sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...


Eine achtzigjhrige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder." Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie grndlich und sagt anschliessend: "Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale."


Die Ratte und der Elefant laufen durch die Wste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Ratte drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Ratte: "Macht nix, htte mir auch passieren knnen..."


Ein Stotterer betritt eine Kneipe und meint: Iich htte gggerne ein Bbbbbb..., ach geben Sie mmir n Kaffee. (Er kann das Wort Bier einfach nicht aussprechen)

Am nchsten Abend stolpert er wieder in dieselbe Kneipe,
Iiiich htte gggerne ein Bbbbbb..., ach, geben Sie mir ein Kkkaffee

Nun wird es ihm zu bunt, er beschliesst das Wort BIER zuhause vor dem Wandspiegelschrank, so lange zu ben,bis er es aussprechen kann.

Nach 4 stndigem ben, luft er, das Wort BIER singend, erneut in die Kneipe.

Stotterer: Iich htte gerne eiin **BIER**!!

Wirt: Was fr eins htten Sie denn gerne, ein Helles oder Dunkles?

Stotterer: Hhheehe.., Dduudu ?, ach geben Sie mir ein Kkaffee!


Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die drfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fr Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jhrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr Reingelassen.


Was ist der Unterschied zwischen Mnnern und Schmuck?
Schmuck befriedigt die Frau jederzeit.


Ein 80jhriger mchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun"


Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindrfen, mssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hnde." Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.


Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Khe. Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenns sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehrt, Alter !?"
Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natrlich nicht."
Er: "Hast Du gehrt, Alte..."


Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"


"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau htte heute Zeit fr mich?"


Das junge Paar Frhstckt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" gekrault!!


Warum geben Mnner ihrem Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.


Ein Mann wird von einem Jger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre spter, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der lteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kgelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nchsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kgelchen
raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
frh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
kleines Kgelchen raus gefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim wichsen die Katze erschossen..."


Die Ehefrau kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, wir mchten so gern ein Kind. Aber bisher hat es nicht geklappt."
"Dann ziehen Sie sich mal aus", sagt der Frauenarzt.
"Aber, Herr Doktor", stammelt die junge Frau ganz verlegen, "eigentlich sollte
es ja schon von meinem Mann sein!"


Es fragte der Patienten:
"Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor?"
"Machen Sie sich keine Sorgen, dass spren Sie gar nicht!"


"Guten Tag", sagte der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eiserne
 Lunge angeschlossen ist, "ich muss Sie bitten, mal krftig durchzuatmen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muss fr eine Viertelstunde den Strom abstellen."


Der Arzt entfernt der Patientin den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
"Nun, knnen Sie das Glied bewegen?"
Die junge Dame hat keine Bedenken. "Ach, wenn es nicht geht, dann nehme ich eben die linke Hand."


Ein sechzigjhriger geht zum Arzt, da er, wie er sagt, unter Potenzproblemen zu leiden beginnt.
"Wann haben Sie den zum ersten Mal Probleme gehabt?" fragt der Doktor.
"Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute Morgen schon wieder!"


Die junge Frau fragt ihren Ehemann: "Du, Erwin, steht schon fest, was wir heute Abend wollen?"
Er grinst sie an und sagt: "Und wie! Fass nur mal an!"


Kommt ein breitschultriger, grosser Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide an Krfteschwund.". "Nun" sagt der Arzt "das sieht man Ihnen aber wirklich nicht an. Wie ussert sich das denn?" "Wenn ich frher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie runterzudrcken. Heute brauche ich zwei Hnde dazu!"


15 % der Mnner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die brigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.


Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fussgngerzone trifft er das kleine Fritzchen und sagt zu ihm: Nun, Fritzchen, was wnschst Du Dir denn zu Weihnachten? Fritzchen: Das sage ich nicht! Nikolaus: Ich weiss es aber trotzdem: Du wnscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto. Fritzchen ist ganz erstaunt: Woher weisst Du das? Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen. Nikolaus: Ich weiss auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wnschst! Fritzchen ist wieder ganz erstaunt: Woher weisst Du das? Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: Das habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen...... und ich weiss auch Deinen grssten Wunsch: Eine Eisenbahn! Fritzchen ganz aus dem Huschen: Woher weisst Du das? Der Nikolaus reibt abermals Fritzchens Nase zwischen seine Daumen und Zeigefinger und sagt: Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen. Da sagt Fritzchen: Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Hschen an. Diesmal ist der Nikolaus erstaunt: Woher weisst Du denn das, hast Du es auch an meiner Nasenspitze gesehen? Fritzchen: Nein, ich habe es an Deinen Fingern gerochen !


Das Telefon im Call Center klingelt. Ein Agent  geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause  anzurufen?" Da brllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie  sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!!" Der Agent  erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Der  Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na,  da habe ich ja noch mal Glck gehabt!", und legt auf.


Wann ist eine Frau am intelligentesten ? Beim Sex, da ist sie mit dem Zentralrechner verbunden!


Was haben 60-jhrige Frauen zwischen Ihren Brsten, was 20 jhrige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...


Vater und Sohn spazieren ber eine Autobahnbrcke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Pltzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brcke ein Cabrio mit einem jungen Prchen stehen. Das Prchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten gensslich. Pltzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spass und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst..."


Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.


Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschft: Man stecke regelmssig mehr rein, als man raushole...


"Du kommst mir vor wie ein Lwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" 


Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Sss der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!" 


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Kche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hrt pltzlich auf...


Der Vater kommt spt in der Nacht nach Hause. Da hrt er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Sthnen. Besorgt ffnet er leise die Tr und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand sthnen mssen...


2 Mnner sitzen im Bus neben einander. Fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren ?", "Ja, strt es ?" "Nein, aber ich muss jetzt aussteigen" ;)


Im Altersheim werden an die ber 70-jhrigen Mnner zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frhstck, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...


Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...


Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehrt, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."


Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."


Sind Sie fr den nchsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Knnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."


Neulich beim Chef des Stdtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Stress! Hab da einen Liliputaner, der fllt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."


"Ach, wo ich dich sehe, fllt mir ein: Ich muss den Mll noch runter bringen..."


Was wre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen wrde?
Man bekme jeden Tag den Gehalt berwiesen, und die Frauen wrden verbluten...


Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...


"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem usseren beurteilen..."


Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn ber dem Kopf.
Eine erschreckte Verkuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen drfen..."


Die fnf verschiedenen Penisgrssen:
Klein
Mittel
Gross
Oh mein Gott!
Gibts den auch in weiss?


Ein junger Mann ist gestorben und kommt in die Hlle. Am Hllentor wartet der Teufel und fragt: "Hey, warum guckst Du denn so finster?" Darauf der Mann: "Ich bin gerade in die Hlle gekommen - wie soll mir da denn sonst zu Mute sein?" Der Teufel lchelt: "So schlimm ist es hier wirklich nicht. Hier bekommt das Wort Snde eine ganz neue Bedeutung. Trinkst Du?" Der Mann: "Ja, eigentlich gerne." Der Teufel lacht: "Prima! Dann wirst Du die Montage mgen. Da gibt es Sekt, Wein, Whiskey und wir betrinken uns bis zum Umfallen." Der Mann schaut den Teufel an: "Klingt nicht schlecht!" Darauf der Teufel: "Nimmst Du Drogen?" "Gelegentlich..." antwortet der Mann und der Teufel schaut ihn an. "Super, dann wirst Du die Dienstage erst recht lieben. Da gibt es Crack, Hasch und Speed soviel Du willst. " "Da klingt ja wirklich gut." Teufel: "Sag mal, bist Du eigentlich schwul?" Der Mann schaut ganz verwundert: "Nein!" Darauf der Teufel: "Mist, dann wirst Du den Mittwoch nicht so mgen..."


Wie viel Kalorien hat eigentlich Sperma ?Keine Ahnung. Aber ich weis, dass es sehr dick macht !


Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei ?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben ?" "Nee nee, lass mal stecken."


Ein junges Paar mit fnfjhrigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns ber alles informieren soll, was er sieht. Das hlt ihn beschftigt, und wir haben mindestens ne Stunde fr uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, whrend die Eltern sich unbeobachtet fhlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenber haben wohl grade Sex." "Was ? Woher weisst Du das ?" "Na deren Kind steht auch auf dem Balkon."


Max: "Was hast Du da unten ?" Susi: "Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten ?" Max: "Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen !"


"Bildet einen Satz mit Sex, Sperma und Vorhaut !" -Schweigen- Es meldet sich Fritzchen: "Immer wenn wir zu Sex im Trabbi fortfahren wollen, Sperma die Oma in den Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut !"


Warum haben Frauen 4 Lippen ? Zwei zum Bldsinn erzhlen und zwei zum wieder gut machen.


Auf der Party vermisst die Dame des Hauses pltzlich ihr Tchterchen. Sie findet die 15-jhrige im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf !" ruft sie entrstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama !"


Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer ? Schon mal versucht, einen Panzer durch blasen zum stehen zu kriegen ?


Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwrdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du ?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer !"


Eine Frau kommt zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nhert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lsst sein Trieb sofort nach !" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"


In der Badeanstalt stehen zwei Mnner unter der Dusche. Pltzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee, was machen Sie denn da ? Holen Sie sich etwa einen runter ?" Sagt der andere: "Wieso ? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will !"


"brigens, wie viele Mnner hast du eigentlich vor mir gekannt ?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch bse ?", fragt er ngstlich. "Unsinn !" knurrt sie. "Ich zhle."


Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute was neues, nmlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok ?" Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."


Kommt das Mdchen in die Kche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann kommt..." Darauf die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch !" Die Kleine: "Hab ich schon - aber er will noch mal..."


Die zwei wichtigsten Lcher einer Frau ? Die Nasenlcher ! Damit sie beim Blasen nicht erstickt.


Was ist der Unterschied zwischen einem 13-jhrigen und einem 18-jhrigen Mdchen ? 13-jhrige Mdchen schwnzen die Schule - 18-jhrige Mdchen schulen die Schwnze !


Mdchen sind wie pfel, kaum sind sie reif, steckt schon der Wurm drin !


Mdchen sind wie Schallplatten, alles dreht sich nur ums Loch !


"Liebling, wir haben verschlafen" schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht !" "Kommt nicht in Frage !" wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."


"Ich habe da was Merkwrdiges erlebt !" berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tr und fragt ob mein Mann zu Hause sei. Ich sage Nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verfhrt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann ?"


Was hrt man, wenn man sich einen Dner ans Ohr hlt? Das Schweigen der Lmmer.


Was ist der Unterschied zwischen  ....
- einer   6-jaehrigen,
- einer 16-jaehrigen,
- einer 26-jaehrigen  und
- einer 36-jaehrigen?
 

- Die 6-jaehrige bringt man ins  Bett und erzhlt ihr ein Mrchen,
- der 16-jaehrigen erzhlt man ein  Mrchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-jaehrige ist ein Mrchen im  Bett und
- die 36-jaehrige sagt "Erzhl keine Mrchen und komm ins Bett!"


Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen  Jger?
- Der erfolgreiche Jger hat den Hasen im Rucksack, die Bchse geschultert und neben ihm steht der Hund
- Der  erfolglose Jger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Bchse und der  Hund steht nicht!


Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18-jaehrigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die  Wolljacke wird gestrickt,
- der Fussball wird gekickt und ...
- die 18jaehrige wird 19.


Welche grammatikalische Zeit  ist:

"Du haettest nicht geboren werden sollen"?
- Praeservativ  Defekt!


Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt.


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wrdest, httest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwrmen. (Ob sich das lohnt?) 

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas fuer eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)

 Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem naechsten Leben waere ich gerne  ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlaegst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken) 

Eine  Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf ueberleben bevor sie verhungert.
(Buaeaeaeaehh) 

Einige Loewen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich waere trotzdem lieber ein Schwein. Qualitaet geht ueber Quantitaet!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Fuessen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen koennen.
(Ist wohl auch besser so ;-) 

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist groesser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

 Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbaeren sind  Linkshaender.
(Na und ??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem  Schwein ???)


Ein Mann sagte:
Im naechsten Leben werd ich ein Staubsauger!!!
Dauernd fasst eine ans Rohr, der Sack wird regelmaessig geleert und wenn ich Glueck hab werd ich der Nachbarin geliehen!!!


Ein Maedchen betrachtet im Museum 3 Bilder.
Auf dem Ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein
Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswaechter, was die Bilder denn bedeuten sollen.
Fluestert der Waechter ergriffen: "Zu spaet rausgezogen...."


Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen?
Schon mal ficken an den Fssen gehabt?


Karrieremnner haben schlechteres Sperma - 
das ergab eine mndliche Umfrage unter tausend Sekretrinnen


Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand luft und sich dabei das Nasenbein bricht.


Was macht der Arsch der Frau beim Geschlechtsverkehr?
Er sitzt zuhause und passt auf die Kinder auf.


Was macht eine Blonde mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.


Jesus hngt am Kreuz. Ein alter Mann, der schon etwas gebrechlich ist und nicht mehr allzu gut sehen kann, kommt auf ihn zu. Jesus: "Alter Mann, wenn suchst Du?" Der Alte: "Ich suche meinen Sohn, er hat Ngel in Hnden und Fssen." Jesus: "VATER!!!" Der Alte: "PINOCCHIO!!!"


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vgeln? Bumsen knnen nicht fliegen.


"Hat dir deine Frau nach der Hochzeit ihr Vorleben gebeichtet? - Ja, 14 Tage hat sie wie ein Wasserfall geredet, dann packte ihr Papagei erst richtig aus....


Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf einem Kinderspielplatz...


"Herr Ober, bitte eine Serviette" Er kommt mit Toilettenpapier. "Aber das ist doch Toilettenpapier!" "Tja, fr die einen ist es Toilettenpapier, fr die anderen die lngste Serviette der Welt"


Ein Mann steht frh morgens am Strand und lsst sich sein Abendbrot durch den Kopf gehen. "Der Tag kommt, Jonny Walker geht"


Barkeeper: Einen Martini! Sehr trocken, zwanzig Teile Gin auf einen Wermut. - Soll ich ein Stck Zitrone rein tun? - Wenn ich Limonade wollte, hett ichs gesagt!


Die klassische Situation: Whrend sich das Paar im Schlafzimmer verlustiert, hrt sie pltzlich Gerusche. "Mein Mann kommt!" - Was tun? In seiner Verzweiflung springt der Mann im Adamskostm aus dem Fenster, hat Glck und landet im Gebsch. Er sieht sich eine Weile um und berlegt, was weiterhin zu tun sei. Schliesslich hlt er es fr das beste, sich einem Jogger anzuschliessen, der gerade vorbeiluft. Nach einiger Zeit dreht sich der Jogger zu ihm um und fragt verblfft: "Joggen Sie immer nackt?" - "Na klar, immer." - "Und immer mit Kondom?" - "Nein, nur wenn es regnet."


Der Bauer reibt sich seine Latte, weil er so lange keine hatte.


Ein Mnnchen steht auf einer Klippe (a la Acapulco) und springt im eleganten Hechtsprung runter. Kurz bevor er eintaucht springt das Wasser zur Seite und eine Stimme aus dem Hintergrund sagt: "Wir machen den Weg frei."


Karin kommt zu spt zur Schule, und der Lehrer fragt sie wieso, darauf Karin:
"Ich musste die Kuh zum Ochsen bringen."
Fragt der Lehrer: "Konnte das nicht dein Vater ?"
Karin:"Naja, der Ochse kann das besser!"


Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tr und fragt den Davor stehenden: "Wie heisst Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Mller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tr, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Mller aus Ham.." weg isser. Das nchste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tr, sagt >> Ich bin Egon Mller aus Ham.. << und verschwindet wieder". Gott: "Ach so, das ist Egon Mller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.">


Situation: einsamer Reiter auf einem Kamel, quer durch die Wste. Sitzt zwischen den Hckern, und es scheuert an seinen empfindlichsten Stellen. Dadurch wird er natrlich erregt und denkt nur noch an das Eine. Es ist aber nichts Passendes in der Nhe, der Druck wird immer grsser etc., also, was tun? Richtig, das Nchstliegende, das Kamel. Gesagt, getan, der Reiter steigt ab, begibt sich hinter das Tier und muss feststellen, dass sich die entscheidenden ffnungen etwas zu hoch befinden. Also schnell einen Sandhgel gegraben, raufgeklettert, aber das Kamel macht im entscheidenden Moment einen Schritt nach vorne. Grosse Enttuschung, aber was Solls, bauen wir halt den nchsten Hgel. Wies weitergeht, knnt Ihr Euch ja wohl denken, man arbeitet sich Schritt fr Schritt durch die Wste. Bis endlich am Horizont eine Frau auftaucht. Blond natrlich. Der Reiter hat die Lage blitzschnell erkannt, steigt auf sein Wstenschiff und galoppiert los. Bei der Frau angelangt hrt er von ihr nur verzweifelte "Wasser, Wasser"- Rufe. Er gibt ihr von seinem reichlichen Vorrat zu trinken und rettet sie vorm Verdursten. Darauf sie: "Vielen Dank, mein Retter, Du hast einen Wunsch bei mir frei." Er: "Oh, Klasse, knntest Du mir vielleicht mal kurz mein Kamel festhalten?"


Einsamer Reiter in der Wste auf einem Kamel. Pltzlich lahmt das Tier und will keinen Schritt weiter. Der Reiter zieht also sein Kamel, bis er in der Ferne eine Htte entdeckt, mit der Aufschrift "Kamelgarage". Er schafft das Kamel gerade noch bis dorthin und erklrt dem Meister das Problem. Der Meister: "Null Problemo, schieben Sie Ihr Tier doch einmal rckwrts hier in die Garage... So, und nun legen Sie seine Hoden mal hier auf den Amboss..." Das Kamel steht also jetzt in der Garage, mit den Hoden am Amboss und dem Gesicht Richtung Eingang. Der Meister nimmt einen grossen Hammer und drischt dem Kamel auf die Eier. Das Kamel macht einen Satz und rennt wie der Blitz davon. Der (ehemalige) Reiter ist hochzufrieden: "Grosse Klasse, Super, vielen Dank! Nur, hm, wie komme ich denn jetzt meinem Kamel wieder hinterher? "Der Meister: "Null Problemo, kommen Sie doch mal rckwrts hier in die Garage..."


Ein sterreicher wird gemeinsam mit zwei Schweinen in einer Raumkapsel in die Erdumlaufbahn geschossen. Nach kurzer Zeit kommen Kommandos von der Bodenstation: "Bodenstation an Schwein 1, Bodenstation an Schwein 1: Kurskorrektur vornehmen." Das Schwein bettigt einige Tasten und sorgt fr das Einschwenken in die richtige Bahn. "Bodenstation an Schwein 2, Bodenstation an Schwein 2: Sonnensegel ausfahren." Das andere Schwein tippt auf seiner Armatur herum, und das Sonnensegel wird korrekt ausgefahren. "Bodenstation an sterreicher, Bodenstation an ..." Der sterreicher: "Ja, ja, ich weiss schon Bescheid. Die Finger von den Knpfen lassen uns bloss die Schweine fttern."


Eine Frau in ihren verschiedenen Altersstufen hnelt den Kontinenten der Welt:

Von 13 - 18 ist sie wie Afrika : jungfruliches Gelnde, unentdeckt.
Von 18 - 30 ist sie wie Asien : heiss und exotisch.
Von 30 - 45 ist sie wie Amerika : durch und durch entdeckt und freigiebig.
Von 45 - 55 ist sie wie Europa : erschpft, aber nicht ohne interessante Punkte.
Nach 55 ist sie wie Australien : jedermann weiss, dass da irgend etwas ist, aber keiner kmmert sich besonders darum.


Zwei alte Freunde treffen sich auf der Strasse. Der eine berichtet, dass er gerade an der Volkshochschule einen Kurs ber Logismus besucht. "Was ist das denn," will der andere wissen. "Pass auf, das ist ganz einfach: Du hast doch ein Aquarium zu Hause, oder?" - "Ja, hab ich." - "Und da sind doch Fische drin, oder?" - "Ja." - "Fische sind Tiere, also bist Du tierlieb, oder?" - "Ja, das bin ich" - "Und wenn du tierlieb bist, dann magst du auch Menschen." - "Ja, Menschen mag ich auch." - "Siehst du. Und wenn du Menschen magst, bist du doch bestimmt auch verheiratet, oder?" - "Ja, verheiratet bin ich, schon seit..." - "Ja ja. Und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du das logischerweise mit einer Frau; also bist Du nicht schwul!" - "Ja richtig, ich bin nicht schwul." - "Ja genau. Siehst du, DAS ist Logismus." Die beiden Freunde trennen sich. Der in dieser Form ber Logismus Belehrte trifft wenig spter einen anderen Freund und fragt ihn: "Weisst du, was Logismus ist?" - "N, nie von gehrt, was ist denn das?" - "Pass auf, ich erklre Dir das: Du hast doch bestimmt ein Aquarium zu Hause, oder?" - "Nee, hab ich nicht." Der andere stutz kurz. Dann sagt er mit Verachtung in der Stimme zu seinem Freund: "Schwule Sau!".


Fritzchen hat eine Hausaufgabe in Deutsch bekommen. Er soll 3 Stze bilden, in denen das Wort "wahrscheinlich" vorkommt. Nachdem ihm am Schreibtisch in seinem Zimmer nichts einfiel, ging er zum Fenster und sah wie die Magd in den Stall ging. Er setze sich hin und schrieb den ersten Satz: "Die Magd geht in den Stall, wahrscheinlich holt sie Heu." Er ging nachdem er dieses geschrieben hat wieder ans Fenster und sah, wie der Knecht in den Stall ging. Damit hatte er den zweiten Satz: "Der Knecht geht in den Stall, wahrscheinlich holt er Holz." Danach ging er wieder an das Fenster und stellte fest das die Magd und der Knecht noch nicht wieder aus dem Stall herausgekommen waren. Also ging er selbst zum Stall und ffnete die Tr, nachdem er einen Blick in den Stall geworfen hatte, rannte er wieder in sein Zimmer und schrieb Satz Nummer 3: "Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben auf er wackelt mit seinem Arsch, wahrscheinlich stirbt er auch."


Alle Kinder - Tja...
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Alle Kinder schwimmen im Stausee - nur Sabine, kmpft mit der Turbine.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - ausser Walter, der spielt mit dem Schalter.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder angeln - ausser Schroeder, der ist der Kder.
Allen Kindern geht es gut - ausser Klaus-Jrgen, der muss wrgen. 
Alle Kinder kommen sicher ber die Strasse - nur Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - nur Rainer, der war kleiner.
Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Allen Kindern geht es gut - ausser Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder gehen ber die Strasse - ausser Ulli, der fllt in den Gulli.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder gehen ber die Brcke - ausser Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder haben Geld - ausser Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder haben's begriffen - ausser Sepp, der ist der Depp.
Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die hngt im Stacheldraht.
Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf ne Mine.
Alle Kinder werden Brder - ausser Ester, die wird Schwester.
Alle Kinder brauchen was zu essen - ausser Annette, die braucht ne Tablette.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die hngt in der Kette.
Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.
Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die fngt die Granate.
Alle Kinder spielen auf der Wiese - nur Uschi, die spielt mit der Muschi.
Alle Kinder spielen am Strassenrand - nur Gunter, der holt sich einen runter.


Was macht ein thiopier, der eine Schnurr im Garten spannt?
Schatten fr seine Kinder.


Wieso haben Frauen breite Hften?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.


Die grosse und die kleine Schwester stehen unter der Dusche.
"Was ist das denn?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger darauf.
"Das sind Schamhaare. Wenn du lter bist, wachsen sie auch bei dir."
Die Kleine vllig aus dem Huschen: "Stren die nicht beim Bumsen?"


Der Zehnjhrige auf der Toilette. Pltzlich ein Knall, dann ein Schrei.
"Mami, ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt."
"Moment, ich hole etwas zum Khlen." Ruft der Junge: "Nein, lieber blasen!"
Kommentar der Mutter "Wie der Vater!!!"


Klein Fritzchen vgelt sein Schwesterchen.
Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"


Was ist schwarz und rennt gegen das Klavier?
Stevie Wonder!


Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kche liegenlassen.
Ach brigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?


Zwei Politiker aus New York berfliegen eine Fluss der Sdstaaten und sehen,
wie zwei Weisse in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich
herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, dass sich das Verhltnis zur farbigen Bevlkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weisse im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?"
"Nicht alles, aber eins ist sicher: vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"


Warum bekommen Frauen ab 50 keine Blutungen mehr?
Weil sie das ganze Blut fr die Krampfadern brauchen !


Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage krzer sind !


Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Kchenfenster
raus schaut? Ganz einfach: die Kette ist zu lang!


Eine fromme Frau hat einen Papagei, der stndig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmdchen!"
Als der Pfarrer bei einem seiner Besuche dies hrte, versprach er, das
Tier mitzunehmen und es bei seinen beiden Papageien Peter und Paul, die
aus der Bibel zitieren, zu erziehen.
Gesagt - getan.
Im Kfig sitzen Peter und Paul andchtig vor Bibel und Gesangbuch.
Da fngt Lora an zu schreien:
"Ich bin Lora, das Freudenmdchen!"
Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhrt!"


Als das Ehepaar Mller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muss sofort an ihr Baby denken und sie befrchten das Schlimmste.
Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist:
"Ah, gut das sie kommen. Knnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren,
whrend der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen


1789, Franzsische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und brllt: "Menstruation, Menstruation!"
"He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler?
Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurck.


Was haben ein Schferhund und ein kurzsichtiger Gynkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.


Im Sden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse.
Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"


Was hat 100 Zhne und bewacht ein Monstrum ? Der Reissverschluss meiner Hose


Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator?
Du brauchst nicht nervs zu sein Ssser, fr mich ist es auch das erste Mal!


Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?"
- sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"


Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, pltzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlang gehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, sie Knnen doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!" Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!" Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"


Michael Jackson hat einen kleinen Jungen auf dem Schoss sitzen.
Was sagt er zu ihm?
In Dir steckt ein grosser Popstar


Was hat Michael Jackson in der Hose?
Eine Kinder berraschung!


Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstrnge hinter den Ohren?
Damit sie hren knnen, wenns kommt.


Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?"
Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"


1 Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!"
Nach fnf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"


Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klgerin unter den Rock fassten ?"
Angeklagter: " Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !"


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nchste Bordell. Er fragt nach einem Mdchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag mal, wird der denn berhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so pltzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."


Kommt das Mdchen in die Kche und krht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon, aber er will noch mal..."


Was wre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen wrde?
Man bekme jeden Tag den Gehalt berwiesen, und die Frauen wrden verbluten...


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Kche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hrt pltzlich auf...


Ein Mann drngt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
"Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


Wo leben die meisten thiopier?
Kommt drauf an, wohin der Wind weht.... 


Was steht auf thiopischen Aufzgen?
Hchstlast 500 kg oder 5000 thiopier. 


Was ist die schlimmste Rally der Welt?
Mit einem Imbisswagen durch thiopien!


Was sind die 3 Vorteile von Alzheimer?


1. Man kann seine Ostereier selbst verstecken!
2. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.
3. Man kann seine Ostereier selbst verstecken! 


Wie verhlt man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt?
Man wirft einfach seine schmutzige Wsche hinzu.


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den
Insssigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


Ein Cowboy reitet durch die Wste, als er pltzlich am Horizont einen roten
Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren,
was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich,
dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen
sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mdchen sitzt heulend vor dem
Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?"
Das Mdchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben
meine Eltern entfhrt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf,
und sagt:" Tja Mdel, heut ist wirklich nicht Dein Tag." (Boiiiing!)


Der Firmenchef ruft aus dem Bro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit krftig ber den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!


Findet whrend der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den
Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren
Flle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins
Wasser und dieser fngt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder
unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit
einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den
Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das
Arschloch, dass mir die Badekappe angezogen hat, bringe ich um...


Die drei Wunder des Mannes:
1. Zu kommen ohne vorher eingeladen worden zu sein,
2. Scheisse zu machen ohne auf Toilette zu sitzen
3. und eine Latte zu haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein


Die 4 Wunder der FRAU
1. Feucht werden, ohne zu baden.
2. Bluten ohne sich zu schneiden.
3. Milch geben ohne Gras zu fressen.
4. Scheisse reden ohne gefragt zu werden


Was passiert wenn du Viagra und Valium miteinander nimmst?
Du hast 3 Stunden einen harten und es ist dir so was von Egal


Geht ein kleiner Junge in einen laden, im Regal ganz oben stehen so Spielzeugschlmpfe, er kommt aber nicht ran. Kommt die Verkuferin vorbei und fragt: Na, soll ich dir einen runterholen ? - Au ja, und danach will ich einen Schlumpf von da oben !


3 Mnner und eine Frau befinden sich auf einer einsamen Insel. Die Frau versucht jeden Tag die Lust aller 3 Mnner zu befriedigen. Eines Tages stirbt die Frau: In der 1. Woche ging es ja noch; in der 2. Woche war es schon ziemlich schlimm; in der 3. Woche war es schon unertrglich und in der 4. Woche haben die Mnner die Frau endlich eingegraben.


Wenn ich Deinen Hals berhr,
Deinen Mund zu meinem fhr,
Oh, wie sehn ich mich nach Dir,
Du geliebte Flasche Bier!


Unterhalten sich auf dem Bahnhof zwei Lokfhrer.
Sagt der eine: "Bei mir ist der Dienst in letzter Zeit total langweilig, fahre Regionalbahn und muss jedes Nest mitnehmen, nix los".
Sagt der andere: "Aber bei mir. Vorige Woche sehe ich vor meinem IC eine Tussi auf den Schienen liegen, da hab ich angehalten und sie erst mal vernascht."
Fragt der erste: "Und hast du dir auch einen blasen lassen?"
Sagt der andere: "Nein, den Kopf hab ich ja nicht mehr gefunden...."


Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen. "ich geh mal kurz rein, ich muss mal" sagt Karlchen: "ach bleib doch noch hier, Pippi machen kannst Du auch spter noch" sagt Fritzchen: "nein, Mutti hat gesagt, wenn ich noch mal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab." sagt Karlchen: "du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht gar nicht so schlecht aus!" (Boiiiing!)


Lernen sich zwei beim Ball fr Alleinstehende kennen und kommen sich beim Tanzen nher. Er zu Ihr: "Gehen wir spter noch zu mir nach Hause?" Sie: "OK, warum nicht, aber ich muss Dir noch etwas gestehen, ich habe nur ganz kleine Brste." Er: "Macht doch nichts, ich habe auch einen Schwanz wie ein Baby." Spter bei ihm zu Hause gehts nach einem gemtlichen Drink langsam zur Sache. Er zieht ihr die Bluse aus und sie hat tatschlich kaum Brste. Dann ffnet sie ihm die Hose und bekommt vor Schreck einen Schreikrampf. Er: "Was ist denn los, ich hab doch gesagt ich habe einen Schwanz wie ein Baby. 50 cm und 3 1/2 Kilo."


Der Sohn zum Vater: "Papi, ich mchte heute Abend in die Disco, wann muss ich nach Hause kommen?" Der Vater: "Sptestens um Mitternacht." Der Vater wartet, ein Uhr, zwei Uhr, endlich um drei Uhr kommt der Sohn nach Hause. Der Vater wutentbrannt: "Woher kommst Du so spt?" Der Sohn: "Ach Weisst du, ich hatte heute Nacht zum ersten Mal Sex." Der Vater: "Ach so, dann ist das natrlich etwas Anderes. Komm, mein Sohn, wir setzen uns in die Kche und trinken zusammen ein Bier, dann kannst du mir erzhlen wie es war." Darauf der Sohn: "Nein danke, Papi, ich kann nicht mehr sitzen, der Arsch tut mir jetzt noch weh!"


Neuerdings wird auch im Altenheim den Mnnern Viagra abgegeben. Morgens ein halbes und abends ein halbes. Morgens, damit sie sich tagsber nicht ber die Pantoffeln pinkeln, und abends, damit man sie in der Nacht besser umdrehen kann.


Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fnf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwnze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten", und lsst die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden".


Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen." Darauf der kleine: "Bist Du aber ein Idiot, da hast du eine so schne Frau, und Du gehst einen Storch Vgeln!"


Geht ein Mdchen die Strasse entlang und entdeckt pltzlich vor sich auf der Strasse einen Frosch. "Oh, Du bist sicher der Froschknig - ich ksse Dich und Du verwandelst Dich in einen wunderschnen Prinzen" Sagt der Frosch: "Ne, das ist mein Kollege - mir musst Du eins blasen"


Was ist der Unterschied zwischen Mgen und Lieben????

Spucken und Schlucken....


Wenn zrtlich meine Hnde Deinen Hals berhren
und meine Lippen Deine ffnung spren,
dann weiss ich Du gehrst zu mir,
Du mein geliebtes Flaschenbier ...


Was sind die ersten Anzeichen fr BSE bei Mnnern?
Wenn Sie anfangen mit dem Schwanz nach Mcken zu schlagen!


Nach dem Adam mit Eva Sex hatte, ging Eva zum Fluss, um sich zu waschen. In diesem Moment kam Gott zu Adam und fragte. "Wo ist Eva?" und Adam meinte: "Sie ist am Fluss, um sich nach dem Sex zu waschen". Darauf jammert Gott: "Oh je, jetzt bringe ich den Geruch nie wieder aus den Fischen....."


Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett. Seine Bettdecke wlbt sich bedenklich nach oben. "Was ist denn das?" ,fragt da das Fritzchen. "Och, nichts besonderes!", antwortet der Vater." Geh mal rber zur Mutti in die Kche, und sage ihr, die Vorstellung knnte beginnen, das Zirkuszelt wre bereits aufgebaut!". Fritzchen tut wie im befohlen. Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt: "Ich soll Dir von Mama ausrichten, die Vorstellung msste ausfallen, der Br hat Nasenbluten". Der Vater berlegt kurz und meint dann: "Dann geh rber und sag der Mutti, sie soll rber kommen und die Vorstellung abblasen!!!"


Treffen sich zwei Nutten, die eine aus Hamburg, die andere aus Mainz. Sagt die aus Hamburg: "Hamburg ist ein Drecksloch!" Da sagt die Nutte aus Mainz: "Mainz auch!"


Was ist der Unterschied zwischen HEINO und einen TAMPON???
HEINO ist was fr den ARSCH!!!


Gerade kam das Kind auf die Welt. Es ist ein Mdchen. Die junge Mutter beharrt auf den Namen Uschi. Der Vater meint er knne sich den Namen unmglich fr das Standesamt merken, so aufgeregt wre er. Darauf Sie: "Denke einfach an die Muschi und streiche den ersten Buchstaben."
Spter im Standesamt wird der Vater erwartungsgemss nach dem Namen gefragt. Er: "OTZE !!!"


Was haben eine Mse und eine Motorsge gemeinsam?
Wenn man ausrutscht ist man im Arsch!


Er weiss nur noch, dass er Sturz betrunken war und er mit der fremden Blondine neben Ihm gegenseitig mchtig einen geblasen hat. Er geht in das Badezimmer und sieht im Spiegel einen Faden aus dem Mundwinkel hngen. Er denkt: Bitte, bitte, lass es einen Teebeutel sein.


Ein junger Typ lernt in einer Diskothek eine nette Maus kennen. Sie hat nur ein Handicap, Sie sitzt im Rollstuhl und hat keine Beine. Egal. Auf die Frage ob er sie nach Hause bringt , sagt er zu. Auf dem Weg nach Hause fragt sie Ihn ob er keine Lust habe Sie zu ficken?
Erstaunt fragt er ,wie soll das gehen? Kein Problem, nemm hinten aus der Tasche den Kleiderbgel und hnge mich damit hier an den Zaun.
Gesagt getan ,die beiden schieben eine geile Nummer.
Zu Hause angekommen klingelt der Typ an der Haustr und die Mutter ffnet. Guten Abend, ich wollte nur Ihre Tochter nach hause bringen.
Die Mutter bedankt sich mehrfach und berschwenglich. Vielen vielen Dank. Er sagt dass das doch kein Problem sei und er es gerne gemacht htte. Die Mutter antwortet: Das ist auf keinen Fall immer so, das Ihre Tochter nett Heim gebracht wrde, die meisten Typen lassen sie immer auf dem Sportplatz am Zaun hngen.


Sonntag morgen - beim (Land) Tierarzt lutet das Telefon, ein Bauer aus der Umgebung meldet sich besorgt: "Herr Doktor, mein Hund hat die Hndin vom Nachbarhof gerammelt und ist in ihr stecken geblieben". Der Doktor empfiehlt, die Hunde mit eiskaltem Wasser zu bergiessen. Wenige Minuten spter lutet das Telefon erneut- der Bauer berichtet, dass die Hunde inzwischen patschnass sind, der Rde aber immer noch feststeckt. Der Doktor empfiehlt diesmal, den Hund solange mit einem Stock zu schlagen bis er sich von der Hndin lst. Einige Minuten spter lutet das Telefon zum dritten mal - der Bauer berichtet verzweifelt, dass er nun schon 3 Stcke abgebrochen habe, der Rde aber stecke noch immer fest. Der Doktor verlangt vom Bauern, den Rden ans Telefon zu holen. Unglubig fragt der Bauer "Herr Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?" Darauf der Doktor: "Aber sicher! Bei mir haben sie es auch schon 3 mal geschafft!"


Treffen sich zwei Nutten, sagt die eine Nutte zur anderen, na wie waren die Geschfte, die eine antwortet ganz Gut und bei Dir. Ich hatte ein Erlebnis sagte die zweite, bei mir war Heute ein Inder der mich Knallt hat, als er fertig war stand er auf und sagte, Du hast 3 Wnsche frei und ging. Als die zwei Nutten an einen Juweliergeschft vorbei kamen, sagte die Nutte bei dem der Inder war, schau mal die Kette fr 10000,- DM htte ich gerne, pltzlich ein Knall und die Nutte hatte die Kette um dem Hals, an einem Pelzgeschft wnschte sie sich einen Nerzmantel, pltzlich ein Knall und sie hatte den Nerzmantel an. Darauf sagte die eine Nutte, das ist ja super, den Inder musst du dir warm halten, darauf die andere, der kann mich einmal am A...... lecken, dann schrie sie Huch da ist er schon.


Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die Dame sofort. "Nee, Nee, Du kommst hier nicht rein! Du hattest auf Erden ein so schndliches Leben gefhrt... geh Du mal schn in die Hlle!" Rumms - ist die Tr zu. Also begibt sich die Nutte in die Hlle. Zwei Wochen spter klopft es wieder. Petrus ffnet. Draussen steht der Teufel mit zwei verbundenen Hrnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus. Sagt der Teufel "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir die Hrner geplatzt sind".


Warum tragen Frauen so oft enge Leggins?
- Damit man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...


2 Schwnze sehen sich Zuhause ein Fussballmatch an. Pltzlich klingelt eine Muschi an der Tr.Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Mach du auf, du stehst schon!"


Was ist angewandte Algebra?
Wenn man tglich die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage spter kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Brieftrger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...


Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen knnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fngt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde spter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde spter ist ihre Mutter fllig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fllt, bemerkt er, dass es anfngt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."


Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder hnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."


Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Neulich ist mir ein Kondom geplatzt". Fragt der andere; "Im Ernst?". Sagt der erste, "Nein, im Dieter"


Was passiert wenn ein schwules Prchen Tapetenkleister mit Vaseline verwechselt?
Na da fallen die Tapeten von der Wand.


Sarah und Kon spielen ein kleines Wrter-Rate-Spiel. Kon streckt seine Hnde aus und versucht irgendeinen unsichtbaren Gegenstand an sich zu ziehen. Sarah rt und rt und rt, aber sie kann den Begriff nicht erfassen. Kon: "Ist doch ganz leicht: Kon-zerrt!". Nchster Versuch: Kon stellt sich aufgeplustert hin und krht ganz frchterlich. Sarah hat wieder keine Ahnung. Kon: "Ganz einfach: Kon-krht!". Sarah hat nun den Sinn hinter der Sache verstanden und will nun ihrerseits Kon ein Rtsel aufgeben. Sie zieht sich ins Schlafzimmer zurck und ruft ihn nach einer kurzen Weile. Kon sieht folgendes Bild beim Betreten des Schlafgemachs: Sarah liegt nackt mit gespreizten Beinen auf dem Bett und wimmert leise. Kon versucht es - aber er errt das Wort nicht. Daraufhin Sarah: "Aber Kon, das ist doch ganz einfach! Leck-sie-Kon!"


Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich kanns nicht fassen, aber es ist halt wirklich so, dass ich *Schluck* impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein Problem! Wir haben ein neues, natrliches Mittel entwickelt, dass Ihnen nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen sich dann mit der Hand ber das Gesicht." [...] Gesagt, getan. Der Mann wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und streicht sich bers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hats dich mit dem Moped aufgelegt?"


Ein Geschftsmann kommt auf einer - wie sollte es anders sein - Geschftsreise nach Uganda (liegt irgendwo in Afrika) in ein kleines Hotel. Der Portier fragt ihn ganz hflich nach seinen besonderen Wnschen und verspricht ihm, die bestellte Dame gleich aufs Zimmer zu schicken...
Beim Sex sthnt die rassige Eingeborene laut: "Omba kaseda! Omba kaseda, Massa!" Der Geschftsmann denkt bei sich: Wow! Ich muss aber toll sein, dass sie mich so lobt!...
Am nchsten Tag trifft er sich mit seinem Boss - einem erklrten Afrika-Fan - zum Golf. Der Alte schafft ein einmaliges hole-in-one! Daraufhin will ihn der Geschftsmann anfeuern: "Omba kaseda! Omba kaseda!" Dreht sich der Alte um: "Was heisst hier falsches Loch?"


Ein Mann hat Geburtstag und wird von seiner Frau gefragt was er sich denn so wnscht. Darauf antwortet er dass er gerne ein Haustier htte. Seine Frau geht in ein Zoogeschft und der Verkufer bietet ihr einen Hund fr 10000 oder eine Katze fr 5000 an.Auf ihre Frage ob er denn nichts billigeres htte antwortet er dass da noch ein Frosch fr 500 da wre. Was sagt sie einen Frosch fr 500 - das ist aber auch teuer. Aber sagt der Verkufer dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen.Sie denkt sich OK ein Haustier will er blasen mag er also Kauf ich den Frosch. Zuhause schenkt sie ihm den Frosch und sagt mein Schatz dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen. Er freut sich und sagt das probiere ich doch abends mal aus. Sie geht ins Bett und hrt um 2 Uhr morgens auf einmal einen Riesen Krach aus der Kche. Als sie nachschaut was da los ist sieht sie den Frosch und ihren Mann am Tisch sitzen-rings rum Tpfe-Pfannen-Geschirr und ein Kochbuch. Sie fragt was ist denn hier los worauf ihr Mann antwortet: Wenn der Frosch jetzt auch noch Kochen lernt, schmeiss ich dich raus.


Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem grossen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Buerin pltzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und blst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Buerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber frher hast du doch so etwas nie gemacht!" Antwortet die Buerin. "Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen blst?
Gar keiner - das Gefhl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.


Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch sein Gebet.
Sein Vater lauscht an der Tr.
"Lieber Gott, schtze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma."
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwhnt hat.
Am nchsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas neues gebe. Seine Frau meint das der Opa die Treppe runtergefallen wre und tot sei.
Am kommenden Abend, hrt der Vater den Sohn wieder beim Nachgebet.
"Lieber Gott, schtze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater"
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezhlt hat. Am Nchsten Tag das selbe, die Oma ist tot. Herzinfarkt! Jetzt ist der Vater gespannt. Er wartet neben der Tr um zu hren was jetzt passiert.
"Lieber Gott, schtze meine Familie, mich und meine Mutter."
Jetzt kriegt der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben.
Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe.
Seine Frau meint: "ach nix, oh hast du gehrt das unser Brieftrger gestorben ist???"


Wieder einmal Schule in Fritzchen's Klasse.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefllt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe fr Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefllt mir"


Welches Tier hat sein Arschloch am Rcken?
Na Logo ein Polizeipferd. ;-)


Kennst Du den kleinsten Dom der Welt?
Der Kondom: es kann nur einer drinnen stehen und unten hngen die Glocken heraus.


Wie viele Lippen hat eine Frau?
2 zum bld reden und 4 zum Entschuldigen.


Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Es gibt keinen: von hinten sind sie gleich und von vorne passen sie zusammen.


Was ist der Unterschied zwischen den Schuhmacherbrdern und Siegfried und Roy?
Nun, der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fhrt...


Die Klasse schreibt einen Aufsatz ber den letzten Urlaub.

Fritzchen meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien ?" Die Lehrerin buchstabiert verwirrt. Wenig spter: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sperma?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig spter: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Vorhaut?"
Die Lehrerin buchstabiert mit hochrotem Kopf.

Spter liest sie: "Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund whrend der Fahrt in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"


Der Junge kommt frher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrsst freudig den Jungen.
Junge: "Wo ist denn die Mama?"
Hund: "Wau Wau"
Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?"
Hund "Wau Wau"
Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?"
Hund: "Hechel, Hechel, Hechel....."


Wie sieht ein platt gefahrener Igel von innen aus??
Schau mal einer Frau beim lecken in die Muschi!!


Der Papst ist auf USA-Reise. Erster Stop: New York. Der Flieger landet. Eine riesige Menschenmenge strmt zum Flugzeug. Als sich der Papst an der Tr zeigt brllt die Menge "Elvis, Elvis...". "Huch," denkt sich der Papst, "da bin ich wohl falsch gelandet" und fliegt weiter. Nchster Stop: Washington. Kaum steht das Flugzeug rast eine noch grssere Menschenmenge zum Flugzeug. Der Papst zeigt sich, die Menge: "Elvis, Elvis...". Sofort fliegt er weiter nach Denver. Dort die selbe Situation. Auch in Salt Lake City, Houston und Miami. Als er in Los Angeles landet will es der Papst wissen und steigt die Treppen herunter. Kaum hat er die letzte Stufe genommen strzt eine junge Dame zu Ihm, hebt seine Robe hoch und blst ihm einen. Da sagt der Papst "Mensch, Mdchen, hr auf, ich bin doch der Ba..... der Ba...... der Ba-Ba-Baluba Tutti-Frutti......"


Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mdchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter strzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wre "KAWASAKI" gewesen."


Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser.
Apotheker: "Tut mir leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen warum es unbedingt Schwarz sein muss?"
Mann: "Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun mchte ich der Witwe mein Beileid aussprechen"


Montagmorgen im Tierreich. Die mnnlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten.
"Oh, Jungs", beginnt der Lwe, "ich hatte eine Lwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!". "Das ist doch nichts" meint das Nashorn "ich hatte das schrfste Nashornmdchen der Savanne. Wir kamen am Samstag berhaupt nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmacht erwachte und aufgepppelt war wollte jeder wissen was denn los sein. "Nie mehr" begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier ausser meiner Rasse". Grosses Rtselraten. "Ich hatte eine Giraffe kennen gelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS, RAUF, KSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."


Was haben Frauen und eine Schrotflinte gemeinsam?
Wenn man sie knickt, kann man sie in beide Lcher laden!


Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: Sag bis du jetzt wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie die meisten anderen hier. Antwort: Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge ist Mindestens doppelt so lang wie von allen anderen.


Was ist passiert, wenn in einem Krankenhaus eine Schwester mit einem Eimer Sperma durch die Gnge luft? - Es wurde einer Blondine der Magen ausgepumpt.


Bittet ein Mann seine Frau ihm einen zu blasen, sie stimmt zu und setzt sich vor ihn hin und pustet auf seinen Schwanz, nach 10 Minuten sagt der Mann, jetzt ist er kalt genug Schatz, nun kannst du IHN in den Mund nehmen.


Nun gibt es neue Geschmacksrichtungen bei den Kondomen: Debreziner und Ksekrainer; im Beipacke steht als Zusatz "keine Haftung auf Folgeschden bei hungrigen Blondinen".


Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht???
Auf die SEEZUNGE!


Zwei Penis unterhalten sich auf der Toilette, sagt der eine zum anderen, hast Du auch gehrt Viagra wollen sie uns verbieten?
Sagt der andere Penis drauf, hoffentlich lassen die uns jetzt nicht hngen.


Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wrter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen.
Erna: "Blu-men-strauss"
Der Lehrer: "schn, schn, schn"
Lieschen: "Nel-ken-strauch"
Der Lehrer: "schn, schn, schn"
Fritzchen: "Or-gas-mus"
Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
Fritzchen: "Nein, aber er ist schn, schn, schn"


Sie will unbedingt einmal an einem ungewhnlichen Ort... Man berlegt und berlegt und kommt auf den Gedanken, es einmal UNTER dem Auto zu treiben. Also rein ins Auto und zum abgelegenen Steinbruch, raus aus dem Wagen und los gehts. Sie sind gerade mitten in der Arbeit als jemand ruft "Hallo!". Ihm stockt der Atem.
Er ruft zurck "Ja!?"
Der Fremde: "Was machen Sie denn da?"
Er: "Ich repariere mein Auto, ja, ja, mein Auto!!"
Der Fremde: "So? Was reparieren Sie denn?"
Er: "Die Kupplung, ja, ja, die Kupplung repariere ich!"
Der Fremde: "Soso, die Kupplung reparieren Sie, ich htte mich eher um die Bremse gekmmert, Ihr Wagen ist vorhin den Abhang runtergerollt!"


Warum wurden vor Weihnachten Viagra-Pillen in den Wald gestreut?
Damit die Weihnachtsbume gleich mit dem Stnder abgeholzt werden konnten.


Warum hat der Weihnachtsmann einen so grossen Sack?
Naja , weil er nur einmal im Jahr kommt. (Boiiiing!)


 Jetzt geht's rund sagt der Spatz, und fliegt in den Ventilator

 

Blondienen Witze:

 

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt  Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine  Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger  Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen  Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine? Kuenstliche Intelligenz  Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie  Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemuese waescht  Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist.  Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen  Warum ist eine Blondine wie eine Schildkroete? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.  Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem OhrWie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Com- puter? Ein Computer braucht den Input nur einmal  Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet  Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu koennen  Wie killt man eine Blondine? Naegel in die Schulterpads stecken  Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe? Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads  Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht  Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet  Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!  Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken  Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren koennen  Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren koennen  Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf je- dem Schuh? "Tooth go in first"  Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"  Was ist eine Bruenette neben einer Blondine? Eine Souffleuse  Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten? Ein mentaler Block  Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen  Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"  Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier? Befruchtet  Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet  Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie oeffnen die Fahrzeugtuer  Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit  Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schliess die Autotuer ab!  Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?"  Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann  Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch ueberall im Land liegt  Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfaengt? "Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?"  Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kuemmert's ?  Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine? Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll  Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter  Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest? Danke, fuers nachladen!  Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest? Datentransfer  Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift  Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie es nicht besser wissen
 
 
 

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